miércoles, 1 de octubre de 2014
POR HUMOR AL ARTE EL ZÓCALO GUATAPE
POR HUMOR AL ARTE
CON JOSE CARDONA “JOSCAR”
EN ESTE PAIS, LA REALIDAD SUPERA LA FICCION
A LOS GEIT LES ENCANTA HACER HUELGA DE HOMBRE
LA SUERTE DE LA FEA, EN MANOS DEL ALCOHOL QUEDA
LA CLAVE DE GANAR EN MIS UNIVERSO,ES TENER A UNA SEÑORITA COLOMBIA EXTRANJERA
EL TIPO TENIA TANTAS DEUDAS,QUE SE GANO LA LOTERIA Y QUEDO DEBIENDO
MURIO EL CARDIOLOGO Y LE PUSIERON CORAZONES.¿ QUE HARAN CUANDO MUERA EL GINECOLOGO?
DIALOGO FAMILIAR:
ESPOSA: AMOR, ANOCHE SOÑE QUE ME DABAS UN CARRO ULTIMO MODELO.¿ QUE QUIERE DECIR ESO ¿
-ESPOSO: QUE ESTABAS SOÑANDO ¡
UN TIPO HIZO UN CURSO PARA DEJAR DE FUMAR,AHORA FUMA SIN GANAS.
HABIA UN MUCHACHITO TAN FEO,QUE CUANDO SE ACOSTABA,LA MAMA APAGABA LA LUZ. Y EL COCO LA PRENDIA.
¿CUAL ES EL COLMO DE UN SHEF?
-TERMINAR PAGANDO LOS PLATOS ROTOS
ENTRE AMIGOS:
¿ Y A TU MUJER COMO LE VA EN EL ARTE CULINARIO?
-BIEN, Y ADEMAS SABE COCINAR.
PREGUNTA RESUELTA.
PROFESOR: MI NOVIA ESTA EMBARAZADA Y NO HE TENIDO RELACIONES CON ELLA ¿ CREE QUE HA SIDO UNA BENDICION ¿
SI CAMINAR FUESE SALUDABLE.EL CARTERO SE4RIA INMORTAL.
UN TRAQUETO LE DICE A UN GAMIN:
-¿SE QUIERE TORCER?
-QUE HAY QUE HACER?
MOJESE ACALORADO.
DIZQUE UN BUÑUELO SE ESTABA AHOGANDO,PASO UN PALITO DE QUESO Y LE TIRO DOS PANDEQUESOS.
ENTREVISTA CALLEJERA:
¿Y USTED CON QUE FRECUENCIA HACE EL AMOR ¿
- CON CARACOL RADIO
TIPO TAN GORDO.QUE EN EL HOROSCOPO ES LIBRA Y MEDIA
¿QUE ES UNA VACA LOCA?
-UN TORO CON BOLSO
UNA EMPANADA MIRANDOSE AL ESPEJO:
-YO ESTOY GORDA, PAREZCO UN BUÑUELO
UN VIEJITO ESTABA AGONIZANDO Y SE LEVANTO DICIENDO:
ASESINOS, LADRONES ¡Y SE VOLVIO A ACOSTAR
DICE EL MEDICO.ESTA MEJORANDO, NOS RECONOCIO
DIALOGO CALLEJERO:
-TU BELLEZA ES COMO DE OTRO PLANETA ¡
¿DE CUAL?
DEL PLANETA DE LOS SIMIOS.
CUANDO DOS MUJERES PELEAN POR UN HOMBRE,LA QUE PIERDE ES LA QUE SE QUEDA CON EL.
GRAFITTI:” BUSCO AL HOMBRE DE MI VIDA, MARIDO YA TUVE”
TIPO TAN VAGO,QUE CUANDO MURIO LE COLOCARON EN LA LAPIDA
“AQUÍ CONTINUA DESCANZANDO”
ENTRE ESPOSOS:
EL: MI AMOR, ME RECUERDAS AL MAR!
ELLA:!QUE LINDO,NO SABIA QUE TE IMPRESIONABA TANTO!
-ME MAREAS.
EL: ¿CREES EN EL AMOR A PRIMERA VISTA?
ELLA: CLARO.SI TE HUBIERA MIRADO DOS VECES, NO ME HUBIERA CASADO
EL HOMBRE ESTA INCOMPLETO HASTA QUE SE CASA, LUEGO ESTA ANIQUILADO.
A LA CIDRA LE DICEN MUJER PROPIA, PORQUE NO SABE A NADA
EXAGERACION: TIENE MAS PRESENCIA UNA MORCILLA CON CREMA DE LECHE.
SERVICIO SOCIAL: SE NECESITA CAMA, CON MUCHACHA ADENTRO.
HABIA UN SEÑOR TAN DEMALAS,QUE SE PUSO A CANTAR:”LA SIRENA VIENE HACIA MI” Y LO PISO UNA AMBULANCIA.
DECIA EL TIPO EN EL CAJERO:
-MI CLAVE ES CORRECTA,COLOCO CORRECTA Y NO ABRE
POR HUMOR AL ARTE ADIDA INFORMA
POR HUMOR AL ARTE!
Con JOSE CARDONA”JOSCAR”-El maestro del humor
(Docente de artes en la institución Alfredo Cock Arango-Castilla)
En este país la realidad supera la ficción.
Los chistes crueles, son los que uno cuenta… y nadie se ríe.
Consejo de afán:” No se quejen del costo de la vida ni de las situación,-
Recuerden que antes de las elecciones, estábamos al borde del abismo
Y no hay que negar que ya hemos dado un gran paso.
Según el presidente Maduro, la solución contra la escases es comer menos.
La Dian está investigando a muchos educadores, por… empobrecimiento ilícito.
Antes tenía cuatro teorías para educar a los hijos, ahora tengo cuatro hijos
Y ninguna teoría.
Cuba esta tan mal, que ya no comen bien ni los chefs.
El partido de Uribe debería de llamarse: Uri-mismo.
Consejos: Si sueña que la guerrilla lo vacuna,…hágase el que está durmiendo.
Si sueña con la modelo de Play-boy,…hágale conejo.
El matrimonio es el único sindicato que no se puede organizar, porque ambas
partes parecen patrones.
A los geit les encanta la huelga de hombre.
Decía un tipo: Soy tan buena persona, que no madrugo para que Dios ayude
a otros.
Mi abuela solo conoció la radio y tuvo nueve hijos.
Mi mama conoció la televisión y tuvo tres hijos.
Yo conocí el internet y creo que aquí se acabo la familia.
Al carro de un rector lo llaman San Jose.Era de la casa al taller y del taller a la casa.
Es recomendable, no desear al prójimo la mujer de uno.
Los músicos son los únicos que tocan con-trabajo.
Trabaje en una funeraria y me echaron, porque le hice el cajón al jefe.
Luego trabaje en una mina y renuncie, porque explotaban mucho a los empleados.
Pregunta resuelta:
-Padre, mi novia está embarazada y no he tenido relaciones con ella. ¿Cree que
Ha sido una bendición?
Tocan la puerta:
¿Quién es?
¡Soy el hombre que te hace feliz en la cama!
Pasa…vecino.
Dialogo familiar:
-Hijo, ¿Cómo te fue en el examen de conducción?
-He tenido mala suerte.
Felicitaciones, entonces te aprobaron?
No, sino que fui el único sobreviviente.
Dizque la orquesta de la policía, se llama el tropi-tombo.
La mala ortografía es una enfermedad de transmisión textual.
Tipo con mal de Parkinson:
Usted bebe mucho?
-No crea Doctor,…se me riega.
Decía un celador: Me molesta que me despierten, cuando estoy trabajando.
Mi primo el conductor murió tranquilo en el bus que manejaba.los que si venían
asustados eran los pasajeros.
-Más desesperante que un exorcista tartamudo.
-Mas ordinario que tatuarse con un pirograbador.
Dizque había una abejita maya y se volvió azteca.
Dizque el libro de matemáticas se suicido, porque tenía muchos problemas
Sin resolver.
Un tipo hizo un curso para dejar de fumar, ahora fuma sin ganas.
Si caminar fuese saludable, el cartero seria inmortal
Cuando dos mujeres pelean por un hombre, la que pierde es la que se queda con él.
Consejo:”Use condones Today, para no tener hijos…Tomorrow”
Graffiti: Busco al hombre de mi vida. Marido ya tuve
Ya salió el libro:” Por humor al arte con Joscar” y el octavo Cd
Humor (Biblioteca de adida)
POR HUMOR AL ARTE
POR HUMOR AL ARTE ¡
Por: Jose Cardona “JOSCAR”
Reflexión joscariana: El humor mejora el miedo-ambiente.
Es mejor ser padre de dos hijos, qué hijo de dos padres.
Los ginecólogos son muy afortunados, ya que hacen desnudar a la mujer
Y le pasan la cuenta al marido.
Entre amigos:
¿Y cuántas moscas mataste?
-en total fueron cinco hembras y tres machos
¿ y cómo te diste cuenta?
Muy fácil, los machos estaban en el vaso de cerveza y las hembras estaban
En el espejo.
Tipo tan pobre, que no tenía muro en el facebook,sino cerca.
Va el príncipe azul donde la bella durmiente, le da un beso y dice ella:
Ay no me moleste, que yo estoy trasnochada.
Más demalas que el vendedor de minutos, con el 3 dañado.
Llama el niño:
-Mama, estoy al frente de la escuela y me atracaron ¡
-sii, pa que aprenda.
Dizque un pulpo estaba de arquero y le hicieron gol, parece que el que cobro fue el ciempiés.
-Parece que los venezolanos, están pasando las verdes y los…Maduros.
-En una finca de Pasto:
-Vengo a que me fabriquen unos dados.
-sepa señor, que acá no se hacen dados.
-Es que acá dice: Ernesto y Julio hacen dados.
Entre amigas:
-No sé si casarme con un militar o con un contador!
-Cásate con el militar: porque saben cocinar, tienden la cama
Y reciben órdenes.
Grafiti: Feliz día de la mujer, para todas y todos.
-comentario en la curia:
-lo que nos faltaba. Al vaticano llego un Argentino y para colmo…humilde!
-La primera causa del matrimonio, es el divorcio.
En el confesionario:
-Padre, a toda hora vendo cosméticos.
¿Y quieres que te perdone?
Noo, vengo a mostrarle el catalogo.
Entre caníbales:
Ese plato estaba muy bueno, se puede repetir?
-Noo, porque Madre solo hay una.
Dizque u8na mojarra se cree vagre, pero es una sardina.
El tipo del restaurante en el día, hacia arroz chino y en la noche
Chinos como arroz.
Habla mas que una chismosa visitando un enfermo.
Había una muchacha tan fea, que el único que le picaba el ojo,
Era un francotirador.
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